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Il y a quelques temps, le très beau Mariano Di Vaio échangeait les rôles avec son coiffeur, Roberto Moretti(article du 11/09/2013).
Ce matin, c'est en France qu'un mannequin se met à la coupe de cheveux. Le marseillais, Baptiste Giabiconi, s'improvise coiffeur pour s'occuper de la chevelure de son neveu.
"Panique au salon de coiffure" était le titre d'une émission sympathique de relooking de salons en détresse. Il pourrait aussi bien s'appliquer à cette caméra-cachée effrayante!
Au fil des années, beaucoup d'innovations nous permettent d'améliorer nos performances dans notre métier. Mais parfois, je me demande jusqu'où veulent aller certains inventeurs.
J'ai trouvé deux objets assez fantastiques dans le genre inutiles.
Il y a ce niveau à placer comme un bague sur le doigt afin de vérifier que la main est positionnée bien à l'horizontale pour couper les cheveux au carré.
J'imagine mal le coiffeur passant son temps à vérifier la place de la bulle d'air dans son mini réservoir. Et perso, un coiffeur qui a besoin d'un niveau pour couper les cheveux, je ne lui laisse pas ma tête....
Assez sympa aussi, cette triple paire de ciseaux.
Lorsque la paire du dessus a coupé les cheveux, à quoi servent les deux autres en dessous? Quelle importance que les cheveux qui tombent au sol soient en plus petits morceaux?
Sinon, il y a souvent des nouveautés qui sont parfaitement utiles à notre quotidien :))
Dr Kovakz: Alopécie androgénétique.
Philippe: Mais je ne comprends pas, Docteur.
Dr Kovakz: Vous perdez vos cheveux.
Philippe: Oh, c'est vrai. On voit mon crâne! Ils se sont peut-être mal mis quand je me suis allongé sur toi.
Nadja: T'en fais pas, mon chéri. Je t'aimerai même la boule à zéro. Puis je suis sûre que ça t'ira très bien. Ça te donnera un air viril. Tu auras l'air d'un vrai mec.
Philippe: J'ai une question à te poser. C'est une question un peu bizarre...
Christian: Tu sais ce qui serait bien? C'est qu'on fasse comme avant, après les repas.
Philippe: Après les repas?
Christian: Ben oui, tu sais bien. Dans le jardin.
Philippe: Quand est-ce que tu as commencé à vraiment perdre tes cheveux? Quand est-ce que tu t'es dit "Là, voilà, ça y est: je suis chauve!"
Christian: J'en sais rien. J'ai un bon moyen pour le savoir.
Christian: Mmm. Tu te débrouillais plutôt mieux que maintenant à la boxe. Tiens! Ben là, je commence vraiment à perdre mes cheveux.
Scénario : Julien Hallard
Producteur(s): Frédéric Jouve
Directeur de la photographie : Isabelle Dumas
Montage : Julien Hallard & Jean Christophe Bouzy
Musique : Charlie O
Ingé Son : Nicolas Paturle
Mixage : Emmanuel Bonnat
Il y a déjà 9 ans que Thomas Fersen nous offrait un joli portrait d'un jeune fils de fermiers qui part à la ville pour être coiffeur.
Malheureusement, aucun clip n'est disponible. Mais on peut toujours se régaler d'entendre la voix calme et amusée de Thomas Fersen.
Je suis né dans une rose Et pour les besoins d'la cause, J'ai fait ma valise. Quand j'ai eu dix-huit ans ferme, Adieu, j'ai quitté la ferme Avant qu'ça m'défrise. Car pour zigouiller une poule, Ben y fallait que j'me saoule Avec du whisky Sachant qu'à la vue du sang J'suis aux abonnés absents, Je m'évanouis.
J'ai trouvé dans ma chaussure Un nécéssaire de coiffure, Le jour de Noël : Des ciseaux, un peigne en os, Une tondeuse, un fer, une brosse Et le manuel. Alors j'ai nourri l'espoir, Tout en pressant sur la poire Du vaporisateur, De tout j'ter dans un torchon, Et avec ce baluchon De changer d'secteur.
J'ai fait ma valise.
À peine sauté du camion, Me suis r'trouvé dans l'bouillon, Ce fut délicieux De friser la pharmacienne Avec mon fer et mon peigne. Quant à ces messieurs, C'est toujours la même coupe, Celle de Riquet à la houppe, Mais quand on se plaint, J'abandonne la mèche folle Pour une bonne vieille coupe au bol À la Du Guesclin.
Parfois cette envie de fou, Celle de leur trancher le cou, Fait trembler ma main, De leur tailler aux ciseaux Les deux oreilles en biseau, J'en prends le chemin. Mais pour zigouiller une poule, Ben y faudrait que j'me saoule Avec du whisky Sachant qu'à la vue du sang J'suis aux abonnés absents, Je m'évanouis.
Et parce que ça me plait, en mai, je saute sur le jeune serveur du nouveau salon de thé zen que je fréquente assidûment peut-être encore plus pour les beaux yeux bleus du jeune homme que pour la tisane pomme/pissenlit censée me désaltérer tout en agissant sur l'éclat de mon teint!
Et parce que ça me plait et que je le vaux bien, en mai... JE CHANGE DE TÊTE!
Et là c'est plus dur... sauf que changer de tête, dans la mienne, équivaut à changer de coiffure, vu que les têtes interchangeables ne sont pas encore sur le marché.
Je ne sais pas pour vous, mais moi, je suis incapable de programmer un RDV chez le coiffeur sauf pour un mariage ou une soirée et encore... non, impossible! Il doit y avoir un insecte, le "lezemus hajemis" qui me pique toujours par surprise et m'inocule un besoin immédiat et irrépressible de couper, colorer, modifier ma fibre capillaire dans l'heure qui suit, sous peine de mort par suicide sous le premier métro venu!
Pourquoi n'y a-t-il pas un samu du cheveu, hein? Pourquoi? Moi, quand la sale bête me pique, je deviens hystérique... je me mets à téléphoner à tous les coiffeurs de mon répertoire et celui qui n'est pas disponible, devient mon pire ennemi GRRRRRRRR! Heureusement que je finis toujours pas en trouver un. Ouf! quel soulagement de s'asseoir sur le fauteuil et de voir approcher les mains qui vont extirper le mal... mais ce n'est pas si simple, je veux changer, mais j'ai les cheveux courts, ça complique!
"Mouais, mais bon le noir ça durcit les traits, et la frange je vous conseille pas, ça fait ressortir les joues..."
Et oui, car j'ai oublié de vous dire que si le coiffeur est monotone, il est aussi paresseux... je crois que c'est lui-même qui envoie des nuées de "lezemus hajemis" pour ramener des clientes au salon mais, point trop n'en faut, il n'aime pas se compliquer la vie... il a des ciseaux téléguidés qui ne connaissent que quelques itinéraires, toujours les mêmes... et des brosses à brushing pour les cheveux longs à tirer toujours de la même façon. Si, tout à coup, une troubleuse d'ordre établi vient bouleverser son rythme habituel pour demander ÇÀ! CETTE COUPE LÀ! JAMAIS RÉALISÉE EN 20 ANS DE CARRIÈRE, EFFILÉE, DÉSTRUCTURÉE ET ROUGE CERISE!
Le pourvoyeur d'insectes racoleurs se retrouve aplati comme une crêpe, dépité, déstabilisé.
Heureusement, quand même, parmi ces affreux coupeurs de cheveux en quatre, il y a quelques artistes... celui qui a osé me faire des mèches plumes rouges sur un carré plongeant noir... celle qui m'a posé des rajouts miel et noisette pour un mi-long sauvageonne des bois, celui d'une coupe artichaut couleur aubergine et celui-là, ce jeune coiffeur aux cheveux longs et aux yeux bleus qui vient de peindre le coucher de soleil sur ma tête... à ce jeune fou aux mains d'or qui a bien voulu me faire rousse, un vrai poil de carotte! MERCI!
Tu te souviens de Géo Trouvetou dans le Mickey magazine et de Angus Mac Gyver?
Et bien, ces personnages font des émules. En voilà un qui a voulu créer un casque qui te rase la tête tout seul grâce à 4 têtes de tondeuses mobiles à l'intérieur et à un diffuseur de mousse à raser.
Sur le film, tu verras bien que le cobaye a des cheveux au départ qu'il n'a plus à la fin. En revanche, la caméra quitte ce fameux cobaye pendant la séance pour que l'inventeur nous en parle.
Que se passe-t-il pendant ce temps...?
